Cosas que se ven en un boliche gay

Voy al baño, mi acompañante entra al cubículo mientras yo le sostengo la puerta para evitar que se abra. En el pasillo del baño tres minas un tanto alcoholizadas hablan a los gritos del tamaño del miembro de sus novios y de cuan satisfechas las dejan, conversación obligada para cualquier mujer hetero que va a un boliche gay y que no quiere ser confundida con una de esas degeneraditas que seguro se las quieren levantar. En el cubículo que está casi en frente de donde estoy parada se ve a una chica sentada en un piso algo mojado, con las piernas estiradas en sentido paralelo a la puerta cerrada.
En un momento, escucho este dialogo:
Chica1: Si, de esssste tamannnio essss la de mi novio –decía seseando y revoleando la cabeza cual adolescente alcoholizada, mientras hacía con sus manos el gesto que suelen hacer los pescadores para indicar el tamaño de su víctima acuática.
Chica2: Mirá!, hay una chica tirada (hip), debe esssstar descompuesta
Chica3: Uhh, mirá, cierto, abrile la puerta, mirá si esssssta muerta (Sic)
En ese momento la Chica1 se abalanza sobre la puerta, abriéndola rápidamente para descubrir que en el cubículo no había una chica desmayada, sino dos y demasiado despiertas.
Con su cara bordó la chica1 pide disculpas mientras las que la acompañan comienzan a reírse y una de las caras de adentro miraba sin entender nada, tras lo cual la chica1 cierra la puerta y tomándome del brazo me dice “voossss no vissste nada, ¿no?, jajaja” para después salir del baño casi corriendo, avergonzada.
Después de eso tuvieron que llamar a la ambulancia, pero no para auxiliar a la supuesta chica muerta sino para atenderme a mí que no podía recuperarme de mi ataque de risa.

Las consecuencias de hablar de las mascotas

Lunes a la tarde. Segunda clase de la materia, entro al aula y me siento. A los pocos minutos llega la profesora y comienza a hablar. El primer día mi gaydar prácticamente no me dejó oír lo que ella decía, hoy esperaba poder escuchar un poco más, hasta que pasados unos 20 minutos del comienzo de la clase:
Compañero: (dirigiéndose hacia mí) ¡Ah!, ¡ya se de donde la conozco a esta mina!
Yo: ¿A quien?
Compañero: a la profe
Yo: ¿de donde la conoces? - digo mientras reprimo un “¿me la presentás?”
Compañero: Vivía con una mina que trabajaba conmigo
Yo: mira vos, ¡que pequeño es el mundo!

Sigo intentando prestar atención a la clase, a los pocos minutos la profesora dice algo de los perros y…

Compañero: tenían como cinco perros
Yo: (…)
Compañero: eran grandes – dice mientras con una mano marca la altura de los perros – vos vieras que lindos animales
Yo: (…)
Compañero: eran de la amiga… bah, compañera… ellas… viste... –dice mientras el tono de su voz y su mirada indican claramente que en este caso amiga y compañera son sinónimos de torta
Yo: (…)(wiiiiiiiiiiiii mental)(…)(wiiiiiiiiiiiii mental)
Después de esto, y de no poder concentrarme en toda la clase, llegué a dos conclusiones:
1) Mi gaydar no funciona tan mal como pensaba
2) Me voy a tener que cambiar de curso: esa musculosa negr… digo… profesora, me distrae demasiado y si sigo así voy a terminar recursando.

De encuentros y otras hierbas

Me encontré con Lau, una vieja amiga que conocí en mis primeros años en Córdoba y a la que hacía más de 6 meses que no veía. Ella estaba de novia y al igual que yo, cortó hace poco tiempo. Y para festejar nuestra soltería (o más bien lamentar nuestros infortunios amorosos) decidimos tomarnos una cerveza mientras nos poníamos al día con nuestras historias.
Como había pasado tanto tiempo sin vernos, esa cerveza se convirtió en varias más y no se si paramos de charlar porque terminamos de ponernos al día o porque ya al final no podíamos articular palabra y no recordábamos ni nuestros nombres…
Me desperté a las 11:30 de la mañana, tirada en un colchón en el piso, con un pie sin zapatilla y en el otro la zapatilla puesta y el pantalón arremangado hasta la rodilla, mientras Lau, durmiendo sentada un poco más arriba, en el sillón que estaba al lado del colchón, reposaba sus hermosas y refinadas pezuñas descalzas sobre mi espalda.
En la mesa lo único visible era un cementerio de botellas que estaba como prueba de todo lo que habíamos tomado y un celular que se había cansado de sonar pero que no fue escuchado.
Me parece que en estos días vamos a tener que encontrarnos a revivir la charla para poder cubrir esos espacios en blanco que me quedaron en lo que me contó...

Acto Fallido

Amiga: ¿puedo revisar mi mail desde tu maquina?
Acto fallido con patas: si, no hay drama, cerrá mi cuenta que me parece que está con inición seseada
Amiga: …
Amiga: ¿qué? - dijo mirándome con cara rara, pensando que hablaba en chino mandarín mezclado con ruso o algún lenguaje demasiado técnico o simplemente que soy un aparato a pilas (y con las pilas agotadas)
Acto fallido con patas: Sesión iniciada!, que debo tener una sesión iniciada con mi cuenta, cerralo nomás…

Y sí, con esto ya estoy definitivamente convencida: soy un acto fallido andante…

Escenas de la vida cotidiana

(La siguiente historia está basada en hechos reales. Los nombres de los personajes han sido alterados para preservar la identidad de los involucrados en la conversación)

Comienzo de la escena:
Diez de la mañana. La señorita cuyo nombre es Despistada intenta comunicarse con un cliente por cuestiones de trabajo. Marca el número y del otro lado le responden:
Una voz en el teléfono: ¿Si?
Despistada: Buenos días, ¿podría comunicarme con el señor Pancracio?
Una voz en el teléfono: ¿Con quién quiere hablar?
Despistada: Con el señor Pancracio
Una voz en el teléfono: ¿Caro?... esteeeem, digo: ¿Despistada?
Despistada: (Reconociendo la voz del otro lado del teléfono y dándose cuenta de su error) ¿Mamá? ¡uh!, ¡me equivoqué!, marqué mal. ¿Como andan todos por allá?
Fin de la escena

Después de estos acontecimientos, "Despistada" está pensando en regresar a su hogar paterno recién en unos 20 años, cuando este evento ya haya sido olvidado y "Despistada" no pueda ser víctima de las burlas de sus padres y/o hermanos.

Pagando Apuestas

Hace algún tiempo jugué dos apuestas y perdí ambas. La primera que jugué era en ese momento la única apuesta conocida por mi que castigaba a quien la ganó, ya que el premio consistía en dedicarle un post a la persona con la que aposté. En un primer momento pensé en pagar la primera contando la forma en que nos contactamos, hoy creo que eso no es lo más relevante que nos pasó, así que para pagarla mejor cuento como perdí y saldé la segunda apuesta que también jugué con ella pocos días antes de que llegase a mi ciudad:
No se en que exacto momento sucedió, sí recuerdo que un día intentando utilizar mi cerebro para pensar me percaté de que me costaba más de lo normal, que estaba como ausente, que no estaba conmigo y después de investigar un poco la causa di con Ella: la secuestradora.
Comenzamos a negociar el rescate y tras llegar a un principio de acuerdo se decidió la devolución de mi mente, la cual se haría en Córdoba ya que sin cerebro para pensar no podía ir yo hasta donde este se encontraba. Para efectivizar dicho intercambio la señorita en cuestión recorrió la distancia que nos separa, que no es poca, llegando con su valijita llena de ropa, su guitarra al hombro y mi mente dentro de un dedal. Las negociaciones se complicaron a tal extremo que tuvieron que extenderse a lo largo de una semana y un día.
En esos días mi mente no fue la única desaparecida: también se extravió su auto en manos de una vil grúa que lo raptó en la calle, pero recuperar el coche fue más fácil que recuperar mi masa encefálica.
La cuestión es que Ella, sabiéndose poseedora de mi fuente de raciocinio, se aprovechó de la situación totalmente decidida a ganar también la segunda apuesta. Y en medio de un éxodo de aves, personas y otros seres vivientes (las piedras no huyeron porque no tienen patitas) perdí la segunda apuesta y canté (como 8 veces, lo que es grave teniendo en cuenta la terrible voz que tengo, lo que explica el éxodo). El premio de la segunda apuesta era a elección de la ganadora, y la ganadora, que se ve que es masoquista, eligió nuevamente como premio un castigo: al día siguiente partí con ella rumbo a Buenos Aires en su autito recién rescatado del playón municipal. Seis días me tuvo que soportar hasta que mis obligaciones me trajeron nuevamente a mi ciudad, y lo peor de todo es que cuando llegué a Córdoba me di cuenta de que mi cerebro había quedado en Buenos Aires, dentro del dedal, y que en su lugar había guardado en mi bolso un anillo de Ella... Pero no le voy a decir que tengo su anillo en mi poder, no quiero que el intercambio sea tan fácil cuando venga porque si se complica la negociación seguramente se va a quedar un poco más de tiempo acá... En todo caso cuando esté por irse le pido rescate por el anillo y asi la obligo a quedarse unos días más.

Acto Fallido

Intentar decir “colchón de arvejas” y que en su lugar salga “conchón de almejas” se considera acto fallido? Si es así necesito un psicólogo urgente (y sino también, para poder soportar las cargadas de quienes estaban presentes en el trágico momento en que mi cerebro me traicionó de esa vil manera).

Fiebre de sábado por la noche

Sábado a la noche, Zen disco, unos cuantos alcoholes de más corren por la sangre de mis acompañantes y el efecto se acentúa en mi novia que parece haberse tomado hasta el agua de los pollos. Bailamos y las bebidas desinhiben a mi ya de por si desinhibida chica, quién comienza a moverse al mejor estilo de una diva de teatro de revistas sólo para hacerme poner colorada, conocedora de mis cualidades tomatísticas. En un momento, justo cuando parece ser que mi novia me confunde con un caño (hasta a ella se le pegó esa modalidad de baile) siento una mano que se posa sobre mi hombro. Me doy vuelta y me encuentro con un compañero de la facu que se había acercado a saludar. Mi compañerito de la facu es un tipo un poco más grande que yo, muy serio, a quién ya había encontrado en Zen antes. Nos ponemos a charlar:
-Hola Caro!, como estás? (me dice extendiéndome un gancia batido)
-Hola Gaby!, que sorpresa! Bien y vos?
-Bla bla, ¿bla?
- ¡bla bla!, bla
Y varios bla bla bla más tarde:
-Andás con tus amigos? –me dice
-Si, y vos?
-Vine con un par de amigos pero me dejaron en banda, son pareja
-Ah!, y vos sos hetero?
-Acá la pregunta no es esa, es ¿y vos que onda?(1) (me dice sonriendo) - y continúa diciendo -Sí soy hetero, y vos? No es la primera vez que te veo por acá…
-Y yo….
En ese momento la respuesta se hizo levemente innecesaria porque mi novia, quien pensó que un desconocido me estaba haciendo el levante,(2) se acerca al flaco y le dice:
-Elia esssstá conmnmnmnmigo flaccccco (es que estaba en pedo, por eso hablaba así).(3)
Después de lo cual me encaja un pico en la boca y lo mira como diciendo “Estás de más, rajá”.(4)
La cara del flaco fue impagable, mientras él se despanzurraba de la risa le digo a mi novia que lo conozco y ahora ella me mira con cara de “tengo demasiado alcohol encima y malinterpreto las cosas con facilidad” y se va a seguir demostrando sus grandes dotes de bailarina con el resto del grupo.
Sigo conversando con este chico y minutos más tarde, Vane, convencida de que le estaban por soplar a la novia(5), se paró a mi lado con una seriedad que espantaría hasta a un ogro, con su brazo apoyado en mi hombro y se quedó mirándolo fijamente a los ojos, hasta que en un momento parece ser que el pobre chico se sintió intimidado y optó por irse (y a tal punto llego la intimidación que cuando se despidió no sabía si darme un beso en la mejilla o darme la mano por miedo a la reacción de mi novia). Y mi novia no recuerda ni su cara amenazante, ni la cara de asustado del chico, ni que hizo un streptease en medio de la pista y después, en ropa interior, se subió al escenario, ni que se metió al baño de hombres al grito de “¡Hagan lugar que acá llego yo!”, ni que fuimos a Zen (mentira, pero total ella no se acuerda de casi nada, así que puede llegar a creer que hizo todo esto y más).
En fin, después de esto las previas se hacen con agua mineral y cafecitos…

Diccionario de cagastellano:
(1) ¿y vos que onda?: pregunta comunmente utilizada para indagar la condición sexual del interlocutor.
(2) Haciendo el levante, levantarse a alguien: intentar seducir, conquistar a alguien
(3) Estar en pedo: estar alcoholizado, borracho, también expresado usualmente en córdoba como "estar hasta las tutucas"
(4) Rajá: vete, márchate, tomate el palo
(5) Soplar a la novia: quitarle la novia a alguien, en este caso a mi novia.

Si este fue el comienzo de mi semana…

…no quiero imaginar como será el final.

Me faltó sumarle a esto la tableta de chocolate y el kilo de helado y ya estaba lista para enfrentar el cuadro depresivo del siglo.

El sábado por la mañana me fui tempranito rumbo a casa de mis viejos. Faltando algunos km para llegar mi auto se despidió de mí con un dolido “trock trock trock puuuuffffff” (cuya traducción al cagastellano sería: “¡Adiós mundo cruel!”). Afortunadamente mi celular tenía crédito (acá empecé a creer en los milagros), así que pude hablar a casa de mis viejos para que me fuesen a buscar, pero su teléfono estaba roto así que comenzó la odisea de llamarlos a los celulares (acá perdí mi fe en los milagros). Mi cacharrito…esteeeem… autito quedó internado en el taller, en las sabias manos del doctor de autos, quien me dijo que el pobre tenía algo así como un varistor desoxirribonucleico inalámbrico trastocado o una pitón enroscada en nosequesorcho machucado, o un eje cartesiano torcido por los osos polares, o algo así (no entendí el diagnostico, pero entendí lo que me cuesta arreglarlo, y juro por el alma de las piedras que preferiría no haberlo comprendido)…
Así que el lunes por la madrugada me dirigí a la terminal de ómnibus de mi pueblo para tomarme el primer micro y llegar a la city a tiempo para trabajar. Saco mi pasaje para un colectivo que podría ser abordado en unos diez minutos, pero como hacía mucho frío los minutos que se habían congelado comenzaron a pasar más lentos, por lo cual el colectivo pasó con una hora de retraso. Y retrazada también llegué a mi trabajo, no hubiera habido inconveniente con esto si no fuera porque tengo la llave para abrir el local, así que mis compañeritos estaban esperando afuera, saltando para aplacar el frío mientras me insultaban bajito, pensando que me había quedado dormida.
Y la última que convirtió a mi comienzo de semana en una maloliente m…mañana: Una compañerita del trabajo se pelea con el novio (un novio con el que lleva más o menos toda la vida y 3 vidas pasadas con su respectivas reencarnaciones), estaba mal y triste, le agarra una “crisis” en el trabajo y me pide que la acompañe al bar que queda al lado para tomar algo, y cuando estábamos sentadas charlando, no se como sorcho mi novia pasa por ahí (ahora creo en las casualidades o en que mi novia paso a propósito por ahí para buscarme) y se piensa cualquiera, (pero cualquiera, CUALQUIERA) porque me vió abrazando a la mina (abrazo = mi brazo pasado por detrás de sus hombros).
Y lo peor es que se pensó que le estaba mintiendo porque me llamó por telefono para ver si quería que me pasase a buscar y le dije que no porque me iba a demorar un rato más (entonces me pregunta si estoy en el trabajo, a lo que inocentemente respondo que si, teniendo en cuenta que todavía no había salido oficialmente del mismo, y por lo cual ella supuso que las rajaduras en su techo eran producidas por los cuernos que yo le estaba metiendo con esa mina y bla bla bla)
En feeeen, me voy a suicidar un ratito saltando por el balcón… O mejor me compro un helado y un chocolate y me siento a esperar a que la semana mejore.

Vendo lesbiana en excelente estado, joya, nunca taxi

- Buenas tardes don, ¿a cuanto está el kilo de carne molida?
- A $4 la común y $8 la especial, doñita
- Bueno, déme un cuarto de especial… y dígame: a la bola de lomo ¿a cuánto la tiene?
- A $10, madre, ¿cuanto le doy?
- No, espere, ¿$4 sale el kg de pollo?, mejor déme ese pollo que está ahí
- ¿Este?
- No, el que está al lado… ¡ese!, ¡ese!…
- ¿Algo más doñita?
- Si, envuélvame esa lesbiana que está ahí al lado de los chorizos, por favor, y dígame cuanto es todo.
Así me sentí cuando la mina que me agregó al msn me dijo que lo hizo porque está en busca de una “compañía ocasional”, aclarando que aunque está “felizmente casada” dicha compañía es “solo para ella” e inmediatamente procedió a pedirme que le muestre "alguna otra foto" y que le dé mi teléfono.
¿Publiqué algún aviso en el rubro 69 y como soy tan despistada no lo recuerdo?, ¿Soy la única pelot…piiiiip a la que le pasan estas cosas?

Edit: Estoy teniendo algunos problemirijillos para acceder a los blogs de blogger, el mío incluido, así que posiblemente por unos días desaparezca un poquito de la blogosfera con mis comentarios (respiren aliviadas, bloggeras).

Lo que la falta de sexo puede provocarle a una persona

Hace algunos días un joven cordobés agregó al msn a mi novia, y como cuando estamos juntas mutuamente nos usurpamos las cuentas tuve el placer de hablar con el:
El nick de este señor era: “CHICAS MANDEN SUS FOTOS O LA DE UNA AMIGA...A ESTE MAIL…”, pero por una cuestión de legibilidad lo cambie por desesperado, nick que resume su comportamiento:
[22:45:34] ... : hola!!
[22:45:43] Caro: hola, quien sos?
[22:46:33] Desesperado: ...mauricio vos?
[22:46:46] Caro: Caro
[22:48:48] Desesperado: che no tenes fotitos zarpaditas de alguna amiga o una minita para mandarme!???...siempre las chicas se sacan algunas medias hot!!! (wow, tres líneas de dialogo, lo único que me dijo es su nombre y ya me pide esto?, con esa técnica seguro que debe conseguir miles de fotos por día!)
[22:49:08] Caro : tengo, pero que te hace pensar que te las mandaría?
[22:51:26] Desesperado: mmm....pienso q podes ser una minita muy piola y copada q se prenderia en mandarmelas!!! no se...yo en tu lugar las mandaria jejeje (que poder de convicción, con estas razones seriamente pensé en mandárselas (cuack))
[22:53:31] Desesperado: dale CaRiTo...me las mandas?
[22:53:35] Caro : cuantos años tenes?
[22:53:46] Desesperado : 20....vos?
[22:53:57] Caro : 55
[22:54:38] Desesperado : ...algunos mas!!....veinte años no es nada!! (¿20 años no son nada?, ¿¿¿55-20= 20???)
[22:54:42] Caro : para que querés las fotos? las posteas en alguna pagina?
[22:55:15] Desesperado : a algunas otras es solo para tenerlas!!
[22:55:36] Desesperado : las mejores no las qmo poniendolas en una web las guardo!
[22:55:58] Caro : entonces si te enviara las de mis amigas seguro que las guardas
[22:56:59] Desesperado : jeje....seguro....vos decime q hacer!! mandamelas y yo no las publico si vos queres!!
[22:58:22] Desesperado : manda una tuya tambien!!! jeje...
[22:58:35] Caro : jajaj, lo voy a pensar :D
[22:59:13] Desesperado : ...dale me vas a mandar algunas o no? cuantas tenes?
[22:59:35] Caro : unas cuantas, pero que me das a cambio?
[23:02:11] Desesperado : mmm...una sonrisa cuando las vea!!! te alcanza!! (claaaaaro, seeee, para que las zipeo y te las mando dos veces, así me das dos sonrisas)
[23:02:22] Desesperado : y hacer feliz a un pibe con muy poco!! te alcanza??
[23:02:40] Caro : jajaja
[23:03:40] Desesperado : jaja...con eso decis q haceptas lo q te doy a cambio? porfa dale!!
(…)Desde las 23:03:40 hasta las 23:09:16: sigue insistiendo
[23:09:16] Caro : bueno, las busco y cuando me conecte de nuevo te las paso
[23:10:37] Desesperado : me chamullaste!!! no te creo q las vas a pasar otro dia!!!.....donde estas ahora? (hasta que se dio cuenta)
[23:10:58] Caro : en un cyber
[23:11:41] Desesperado : aaa...bueno! me prometes q las vas a mandar? confio en vos!! cuantos años tienen tus amigas?
[23:12:00] Caro : entre 60 y 80, no hay drama, no?
[23:12:46] Desesperado : jajaja....no todo bien!!
[23:13:54] Desesperado : yo personalmente me moveria una mujer de 50 años sin drama ya de 60 no se pero mandalas!!! Jejeje (nene, te dije que tengo 55 y prácticamente me decís que no me tocas ni con una rama, que te hace pensar que te las mando?)
[23:14:06] Caro : cuando las veas cambias de idea
[23:15:09] Desesperado : jajaja....!!!! vos estas casada tenes hijos algo??
[23:15:25] Desesperado : tus fotos tambien mandalas!!!
[23:15:30] Caro : estoy en pareja y tengo 2 hijos
[23:15:40] Caro : las mias con mi pareja?
[23:16:48] Desesperado : no solita t quiero!!!
[23:17:20] Caro : o sea que a las fotos que tengo con ella no te las mando?
[23:17:46] Desesperado : bueno si mandalassss!! (lo que el poder lésbico hace)
[23:18:58] Caro : jaja, cambiaste de opinión rápido :D
[23:19:12] Desesperado : jajaja...!!! mandalas rapido no seas mala!! las voy a esperar!!
Me pregunta de donde soy, le pregunto de donde es y después:
[23:22:07] Caro : tengo ganas de ir a tuciudad, hay algún boliche gay?
[23:23:18] Desesperado : ...si hay uno bastante grande!!
[23:24:00] Desesperado : pasa por casa primero si te pinta!!!...jeje...porq el mail dice Vane??? (okas, compro un tacho de pintura y salgo para allá)
[23:24:09] Caro : es el nombre de mi pareja, usamos la misma cuenta
[23:26:22] Desesperado : aaaa...okas!!
[23:26:33] Desesperado : che y cuantos años tiene?
[23:26:50] Caro : ella 27
[23:29:18] Desesperado : uuu...che no aceptan a pibe de 20 no para una noche nada mas!!! solo eso pido (demoró demasiado en pedirlo)
[23:30:39] Caro : jajaja, tendría que hablarlo con ella
[23:30:45] Caro : tenes alguna foto tuya que me mandes? así le muestro y decidimos
[23:32:23] Desesperado : jeje....uuuu...me muero si me dicen q si!!....alguna vez hicieron lo q te pido?
[23:32:50] Caro : una sola vez lo quisimos hacer pero no pudimos porque el tipo con el que habíamos quedado arrugo, así que es una fantasía pendiente todavia
[23:34:28] Desesperado : uuuu....para flaka q voy ya para alla....jejeje!!! (dale, buscanos en fake adress 123, al lado de bart y sus cohetes)
[23:35:25] Desesperado : ...yo no arrugo!!! no se p cuanto dare con dos mujeres pero...!!!
[23:37:57] Desesperado : jeje...me muerooooo!! es el sueño de cualquier pibe!!! porfa mandame las fotos q tengas con ella!!!
[23:38:12] Caro : okas, pero me tenes que mandar una foto tuya vos!, sino no hay trato!
[23:40:25] Desesperado : bueno mañana pone una hora yo te doy la mia y vos las tuyas!!
[23:40:37] Caro : okas, mañana tipo 22:30 me conecto
[23:43:32] Desesperado : bueno dale!!!
¿Cabe aclarar que todavía debe estar esperando que me conecte?

El Guardaespaldas, pero sin Whitney Houston ni Kevin Costner ni guardaespaldas

8 de marzo, salgo temprano rumbo a mi trabajo. Al llegar a la planta baja del edificio saludo como siempre al guardia de seguridad que estaba tranquilamente sentado en su puesto:
- Hola Guardiadeseguridad, ¿como andás? - Le digo sin detenerme, dirigiéndome hacia la puerta
- Bien, ¿y vos?... Pará JustAGirl (siempre me llama por mi apellido) que tengo algo para vos -me dice mientras lo veo hurgar entre unos sobres.
- ¡Feliz Día! -Me dice tras entregarme la correspondencia y extendiendo su mano
- “Vaya, me da la mano, que ¿formal? ¿frío? ¿raro?” pienso para mis adentros mientras sumamente extrañada extiendo la mía para devolverle el saludo.
Entonces nuestras manos se encuentran, la toma, la acerca a su boca y la besa. Mis ojos deben haber quedado del tamaño de dos discos de vinilo y mi cara colorada como nalgas de mandril (por no decir culo). Le digo algo acerca de su gentil gesto, me responde algo acerca de que la caballerosidad se estaba perdiendo y no se cuantas cosas más. Si en ese momento hubiese divisado algún tirante hubiese huido como rata, pero como no había tirantes y no soy rata huí como cualquier bípedo lo haría intentando alcanzar con la mayor velocidad posible la puerta, mientras seguíamos intercambiando algunas palabras.
Y mas tarde…
Regreso a casa atribulada por mis pensamientos. Llevo la llave en mi mano, lista para abrir la puerta. Paso al lado del guardia que se encontraba afuera, lo saludo nuevamente y cuando voy a insertar la llave en la cerradura me dice gentilmente “Dejá caro, yo te abro”, en ese momento yo ya había girado la llave y empezaba a empujar la puerta, y escucho su voz repitiendo lo mismo: “dejá que te abro yo”. Nuevamente la coloración propia de la parte trasera de los mandriles se hizo presente en mi cara, y mientras me acerco a paso apresurado hacia el ascensor escucho un discurso acerca de que las mujeres no dejamos a los hombres ser caballeros y bla bla bla. “Lo que vale es la intención” le digo mientras abro la puerta y veo su cara sonriente, me dice algo que no escucho porque estoy mas sorda que una tapia (maldita música fuerte), le devuelvo la sonrisa, cierro la puerta y fin de la histeria… esteeeem… historia.
Antes había supuesto que me tiraba algo de onda, pero por esto que conté me parece que puedo sacarlo de la categoría de sospecha.
¿Porque estas cosas no me pasaban cuando me consideraba hetero?

El día que casi salgo del closet, Parte II

(Continuando con el post anterior)
Mientras sigo buscando excusas, y encomendándome a los dioses paganos, salgo rogando no encontrarme con ellos en la puerta del dpto. Tomo el ascensor y bajo, mis padres y dos de mis sobrinos están esperando afuera. Afortunadamente el guardia es uno de los nuevos y no los conoce, así que no les abrió. Salgo afuera, los saludo, abrazo a mis sobrinitos y haciendo tiempo me pongo a preguntarles cosas, y en ese momento Mati, el gurrumín de 4 añitos, tiene una fantástica idea que en otro momento me hubiese parecido capricho: quiere un nosequesorchito del quiosco que está cruzando la calle.
-¿Me esperan? Vamos hasta el quiosco y volvemos – le digo a mis viejos
Mi señora madre en ese momento reta a mi sobrinito porque ya había empezado a pedir cosas pero como soy una tía muy buena insisto intentado aprovechar cualquier oportunidad que me permita demorar un rato más. En eso veo la puerta del ascensor que se abre, baja Vane, saluda al guardia, abre la puerta de calle, y murmurando un “Hola, que tal” como se le dice a un vecino desconocido, pasa a nuestro lado y se aleja del lugar rápidamente. En ese momento recién respiré…
Subo con mis viejos, entro y empiezo a ver que no haya nada fuera de su lugar… Todo está en orden. A los 5 minutos un mensaje de texto: “me dejé las llaves en tu dpto, ¿me las alcanzarías?”
Busco las llaves, bajo a dárselas, está esperándome en la puerta de la playa de estacionamiento, se las doy y entre risas me confiesa que se sintió una “pata de lana”, yo: una grandulona pava.
A todo esto: la cara del guardia era impagable!, no entendía nada, o mejor dicho: debe haber empezado a entender todo, porque vernos juntas todo el tiempo y que cuando vengan mis padres nos hagamos las que no nos conocemos, ja! (me tiró un comentario medio indirecto en estos días, pero me hice olímpicamente la sota)
En feeeeen, casi casi me caigo del closet (me salvé por un pelito, me salvé).

El día que casi salgo del closet, Parte I

El sábado mi novia llegó muy tarde porque sabía que tengo que estudiar. Nos quedamos en casa viendo una peli y después de entrenar un rato para competir con mis vecinos, los conejitos, nos quedamos dormidas.
Suena el portero, abro los ojos, miro el reloj: las 10 de la mañana. No pienso atender, me doy vuelta y me acomodo para seguir conversando con Morfeo, pero el portero vuelve a sonar con cierta insistencia. Lo ignoro. Suena el celular. Me levanto y saliendo de la habitación atiendo:
-¿Hola?
-¿Caro? ¿En donde estás?
- En el depto
- Nos cansamos de tocar, ¿estabas durmiendo?
Al oír estas mágicas palabras una palidez inusitada cubrió mi rostro y mis ojos quedaron como el dos de oro por la sorpresa/desesperación: Mis señores padres viajaron a Córdoba para visitarme y lo hicieron de sorpresa. En alguna época de mi vida no me hubiera molestado una visita así, pero no puedo decir lo mismo ahora, cuando estoy en la cama con mi novia.
-Si, dame un segundo que me visto y bajo – digo mientras regreso a la habitación y comienzo a hacer la parabólica humana levantando una pierna para ponerme el pantalón con una mano, mientras con la otra sostengo el teléfono y con el codo la despierto a ella.
Corto la comunicación, le explico la situación a Vane que me mira sin entender nada, y mientras comienza a vestirse apresuradamente pienso que el haberme mudado de dpto pero no de edificio tiene sus inconvenientes: varios de los guardias conocen a mis viejos, así que posiblemente ya estén en el ascensor.
En ese momento se me cruzaron mil cosas por la cabeza: ¿y si suben que les digo?, ¿que es una compañera de la facu que se quedó a estudiar? no lo van a creer porque Vane no tiene pinta de estudiante precisamente, ¿que es una mujer que contraté para la limpieza?, no me la creo ni yo, y menos un domingo a la mañana cuando me encontraron durmiendo (aunque esa hubiese estado buena, hacerle limpiar todo el depto mientras charlo con mis viejos, ja). ¿Que es una asistente social que viene a ver como trato a las cucarachas? Desinfectaron el mes pasado, no hay ni bichos con los que excusarse...
(muy a mi pesar, continuará...)

¡Que vuelva la cámara de gas!, ¡exterminemos a los degenerados!

Casa de mis viejos, algún domingo en un pasado no tan lejano, cerca de la medianoche. Llegamos de algún lado, prendo la tv, veo la guía: en MTV comienza South Park. Pongo ese canal. Mi señora madre me pide que le enseñe a conectar la video casetera porque al día siguiente quiere ver no se que cosa. Me pongo en esos menesteres desconectando para ello el sistema de cable y conectando la video. Pasa el tiempo, le explico como se hace, acomodo la tele de nuevo, pongo el cable, sigue en mtv pero south park ha terminado. Me pongo a leer nosequesorcho, mi mamá mira MTV.
-¿¿¿Cómo podés ver eso??? (con su peor cara de culo)
-¿Que cosa? -Digo yo, levantando la vista para ver que estaban pasando
Miro la tv: un programa en el que se le concertaban citas a un hombre gay por un lado y por el otro a una mujer lesbiana. En el momento en el que ella me dijo eso y yo miré, la mujer estaba con su cita en un desfile (parecía un desfile gay en San Francisco o algo así).
-¡No estoy mirando mamá! - digo sin poder simular mi nerviosismo
-¿Y entonces quién lo puso ahí?, ¿se puso solo?
-Lo puse para ver south park apenas llegamos
-¿¿¿Para ver que??? (misma cara de orto)
-Los dibujitos esos que estaba viendo el otro día y que no te gustan
-(silencio)
Pero antes: esa misma tarde cuando ella se levantó de dormir la siesta yo estaba viendo Ellen en el Fox Life, no me dio tiempo a cambiar de canal y justo estaban pasando uno de los programas en los que ella ya se declaró gay y quería invitar por primera vez a una mina a salir. Mi vieja sabe que veo esa serie porque antes la sabía ver en su presencia (cuando Ellen todavía no era degenerada y no se trataban esos temas en ese programa, por favor, que perdido que está el mundo, ¡como pueden pasar semejantes cosas en la tv!). Si cambiaba iba a ser peor, más sospechoso, así que quedó ahí mientras yo me hacia la “yo no fui” y probablemente eso haya motivado su pregunta a la noche.
¿Me parece a mí o después de esto estoy hasta las manos? ¿O será que estoy con mucha cola de paja? En feeeen… que se vayan preparando para la cruda realidad.

Visitas Inoportunas

Mi querido lavarropas me abandonó, dejándome como señal de su despecho mucho olor a quemado. Como andaba con poco tiempo y sobre todo pocas ganas de ponerme a lavar a mano decidí llevar todo a un lavadero, pero Vane tuvo la fabulosa idea de que en lugar de eso llevase todo a su casa. Así que esta mañana después de terminar con algunos asuntos laborales partí feliz con mi autito inundado de ropa sucia. Llegué a su casa mediando ya la mañana y mientras el lavarropas se encargaba de mi ropa me puse a ayudarle a Vane con sus tareas como para hacerme la buena novia. Tomamos unos mates y como no teníamos facturas ni bizcochitos los acompañamos con unos besos. La cuestión es que en algún momento los besos fueron más que los mates, y se ve que mi novia decidió que la ropa que yo traía puesta merecía ser lavada también porque comenzó a quitármela casi sin mediar palabras. Como buena novia que soy respeté su decisión de buena ama de casa y la dejé hacer sin chistar, hasta que el sonido de unos golpes en la puerta nos distrajeron de nuestras tareas hogareñas: mi señora suegra había decidido pasar imprevistamente por la casa de su hija para almorzar con ella.
Allí mismo demostré que no tengo nada que envidiarle ni a superman ni a la mujer maravilla por la velocidad con la que todas las prendas volvieron a su lugar inmediatamente.
Se ve que la demora en abrir y mi rostro colorado teñido por la vergüenza le dieron a mi señora suegra algunas pistas del tipo de relación que tengo con su hija, que sabe que Vane está saliendo con alguien pero que no sabía que ese alguien soy yo (de hecho la había visto solo una vez en mi vida cuando entre Vane y yo no pasaba nada). Después de hacerme un comentario con doble sentido acerca de mi peinado despeinado vino otro acerca de que su primer comentario me había hecho enrojecer más que antes, lo cual me podría haber hecho enrojecer más aún si no fuera porque ya había alcanzado mi límite anual de coloración carmín.
La señora suegra sabe que Vane es lesbiana desde hace unos 15 años (tal vez más) así que lo tiene re asumido y aceptado, y hoy día me lo demostró con las humoradas que intercambió con mi novia. Y lo peor es que se ve que disfrutan viendo el sufrimiento ajeno porque hasta que me vine a casa me mantuvieron alternando entre una alta gama de tonalidades coloradas…
Por cierto: muy piola mi señora suegra, realmente me sorprendió la relación entre ellas y la normalidad con la que toma la homosexualidad de su hija.

Doble de riesgo o doble riesgo de infarto

Iba caminando placidamente por la vereda rumbo al paseo de los artesanos con la siempre interesante compañía de mis amistades, observando la belleza del día, viendo a los perritos correr alegremente por la calle, los autos pasar con sus conductores sonrientes, alegres jóvenes sentados en la cañada tomando mates y ancianos caminando de la mano con ojos soñadores cuando en sentido contrario al que llevábamos y justo enfrente mío veo acercarse un angelical rostro conocido que me observaba con sus hermosos ojos celestes. Cuando iba pasando al lado mío se detiene a saludar y en ella reconozco a una compañera de primer año de la facultad a quien hacia muchísimo tiempo que no veía. En ese preciso instante el sueño provocado por solo haber dormido 3hs desapareció como por arte de magia y después de intercambiar un par de palabras ella siguió viaje con su amiga y nosotros seguimos disfrutando de nuestro paseo. Una vez que nos alejamos lo suficiente una de las personas que iba conmigo me pregunto de donde conocía a Angelina Jolie, antes de la pregunta se me había cruzado que tenia cierto aire "Jolinesco" porque mi ex compañera de la facu es una mina muy linda y su mirada, sus labios y las facciones de su rostro tienen cierto parecido con los de la actriz, aunque la mirada de esta chica es un poco más “angelical”, y no habiendo sido la única persona que notó la coincidencia me atrevo a aseverar que no estoy tan loca... Aunque las similitudes son en ciertos aspectos solamente porque a esta chica le gustan solo los nenes y no las nenas… y bue, nadie es perfecto… (y aunque no fuese perfecta pero si lesbiana seguro que no me daría ni tronco de bola, asi que ese pequeño detalle cambia poco las cosas...)

Comentario que na' que ver: He estado blogueando y actualizando poco por cuestiones de mudanzas, viaje, trabajo y la mar en coche pero ya tengo CASI reorganizada mi vida, asi que a partir de esta semana espero poder empezar a actualizar más seguido y también a molestar a otras/os blogueras/os en sus casitas ciberneticas nuevamente (como para no perder la costumbre).

De vacaciones con los Campanelli

Este año el trabajo y el estudio me van a obligar a quedarme en casa durante todo el verano, así que he tenido que cancelar los pasajes a Europa que ya tenia reservados, y he tenido que cancelar también las reservas en los hoteles cinco estrellas, excursiones, alquiler de autos, y etc. etc. Afortunadamente a todo eso lo había hecho solo en mis sueños, así que la cancelación no fue tan difícil.
Como a este año pienso empezarlo con todas las pilas ya tengo planeado irme aunque sea un fin de semana a acampar por algún lado de las sierras cordobesas, que nada tienen que envidiarle a los mejores paisajes europeos (eso es lo que se denomina comúnmente el “consuelo de los tontos”). La idea es romper un poco con la rutina, pasar tiempo con amigos conociendo algún lugar nuevo, siendo devorada por los mosquitos, lidiando con un sapo que se mete a la carpa, mojándome porque la lluvia se filtra y ese tipo de cosas que por lo general pasan cuando de acampar se trata.
Todavía recuerdo la vez que fuimos a un paradisíaco balneario a pasar una semana y mi tan querido amigo Manolete, alias Nano, “olvido” hacer las canaletas de la carpa en la que dormíamos las mujeres, así que tras la lluvia amanecimos flotando sobre el colchón inflable por la cantidad de agua que había entrado a la carpa. O la vez que fuimos a un no tan paradisíaco lugar y no tuvimos mejor idea que poner un nylon debajo de las carpas, con resultados similares a la vez anterior. También recuerdo la vez que me quedé dormida tomando sol y tuve que pasarme varios días con pollera porque los pantalones me lastimaban al rozarme, y lo peor es que junto con el ardor se fue el color, y no quedó ni rastro de bronceado. O la vez que almorzamos pollo al disco con chicle, porque el chico que lo estaba cocinando es tan abriboca que se le cayó el chicle dentro del disco y cuando lo quiso sacar ya estaba lo suficientemente derretido como para no dejarse atrapar. O la vez que una “amiga” tomó prestado todo mi efectivo (por no decir robó), afortunadamente siempre tengo la costumbre de llevar algo escondido por ahí y a eso no lo encontró. Y sip, no fue un ladrón común y corriente, fue una de las chicas que había ido con nosotros y a quien no le conocíamos esas habilidades cleptomaniacas, lo peor es que no podíamos demostrar que había sido ella, así que prácticamente le pagué las vacaciones… Bueno, me parece que mejor no sigo enumerando anécdotas porque si sigo así cancelo este viaje también…
Que lindo que es acampar bajo las estrellas, viendo las mariposas volar, no?

Si hacen un concurso de despistados…

Seguro que lo pierdo porque olvido inscribirme. Hoy me levanté de mi cama y con mucha fiaca me dirigí hacia la cocina para encender el calefón, tras varios intentos y después de terminar de despertarme me encuentro con que no encendía. Verifiqué que la llave del gas estuviese abierta e intenté encender la hornalla de la cocina para ver si había gas, y ahí estaba la causa. Perdí como media hora revisando a ver si encontraba la última factura, di vuelta papeles y más papeles y no apareció por ningún lado, así que seguramente se me traspapelo, no la pagué y me lo cortaron (lo raro es que no me llegó la intimación de pago). El mes pasado me pasó lo mismo con mi servicio de internet, y con el impuesto de rentas (que por cierto tengo que ir a pagar). No se si es que el cocodrilo de mi bolsillo inconscientemente anula a mi cerebro cuando se trata de sacar plata o si mi despiste es cada vez mayor. Nadie tiene un poco de memoria para vender? O una agenda!, aunque con lo despistada que soy seguro que la pierdo…

Bailamos?

Acabo de llegar de bailar en la maricoteca rex de Córdoba: Zen. Vane no podía salir porque mañana sábado tiene que trabajar así que salí con dos amigos: una amiga y un amigo que “supuestamente” no son nada entre ellos. En el boliche nos íbamos a encontrar con otro chico que iba con un amigo de él, ambos hetero, o sea que eran cuatro hetero y la repostera que les escribe. Después de la previa (tipo 2:30) nos fuimos para el boliche, entramos y estaba lleno, había buena música y muchos ánimos para pasarla bien, pero la chica que venía con nosotros tomó demasiado y empezó a tirarle muuuucha onda al chico, y el chico, ni lerdo ni perezoso respondió a sus requerimientos. Los otros chicos con los que habíamos quedado en encontrarnos no estaban todavía en el boliche, recién como una hora después nos encontramos, y podría decirse que durante una hora anduve dando vueltas sola como una pelotuda. La verdad es que era una situación bastante incomoda porque los otros chicos se fueron a tranzar por ahí, y me quede sholita, y para colmo no encontré a nadie conocido y como prueba de mi total despiste llevé poca plata así que no tenía como volverme, y no daba para interrumpir un apasionado momento para decirles a los otros “me prestas 5 mangos?”. Así que pasó como una hora y yo parada, como buena pelotuda que soy, sola, esperando a ver si encontraba a los otros chicos. La cuestión es que ellos me encontraron a mí y una vez que nos reunimos todos fuimos a bailar a la pista. Después de 15 minutos cada uno se fue por su rumbo, y esta vez no me quedó otra mas que interrumpir el apasionado momento y pedirle a mi amigo unos pesitos para volverme en taxi (el boliche me queda lejos y la zona es bastante fulera, no da como para volverse sola caminando, que sino ni lo pienso). Era eso, levantarme a alguien (cosa que no me interesa, porque como decia Pablito Ruiz: "Tengo novia!") o quedarme parada en medio de la pista como una re-pelotuda al lado de mis amigos mientas ellos prácticamente se comían vivos, y al titulo de pelotuda ya lo tengo hace rato así que decidí irme nomás. Por como suenan las cosas parezco perro viejo (que no come, ni deja comer... o era con g en lugar de m?). No me molesta que trancen o se pongan de novios (cosa demasiado improbable), todo lo contrario, pero fue bastante incomoda la situación para mí porque me sentía medio desubicada (haciendo de mal tercio, pinchando el globo, o como prefieran denominarlo)…Me parece que la próxima me quedo en casa…