Just a freak

Semana pasada, rendía el viernes. Durante esa semana mi mente decidió quedarse dentro del libro y no me acompañó para nada. Un par de ejemplos:
Miércoles, salgo de mi casa para ir hacia la facultad. Comienzo a caminar, la parada de colectivos queda a poco menos de una cuadra, miro la hora en mi teléfono y me apresuro. Llego a la esquina, me detengo, observo a mi alrededor y confundida me pregunto por que sorcho estoy caminando en la dirección opuesta a la que tenía que tomar, alejándome de la parada.
Día del examen, me bajo del colectivo y comienzo a buscar mi mp3 para guardarlo en la cartera. Lo busco en el bolsillo en el cual habitualmente suele estar y no lo encuentro, lo busco en el otro y tampoco está… “¡caramba!, me han robado” pienso instantáneamente mientras empiezo a recordar a las madres de todos los cacos y sus ancestrales profesiones. En algún momento, cuando ya estaba convencida de que me lo habían robado, me percato de que sigo escuchando la música, así que siguiendo el cable de mis auriculares me encuentro con el extraviado (increíble pero rial).
La semana que viene tengo que rendir nuevamente, si no vuelvo a escribir acá es porque no sobreviví a mi despiste (e intenté cruzar la Av. Chacabuco sin que el semáforo me habilite; o que en lugar de tomarme el ascensor para bajar, me tome la ventana).

Víctima del crimen

Fui victima del crimen una vez más. Cuando fui a hacer la denuncia a la policía un amable oficial escuchó mis motivos y me pidió que aguardase sentada a un costado, y después de quince minutos vi entrar por la puerta a dos señores vestidos de blanco y con un chaleco de fuerza en la mano. Se acercaron al amable oficial que me atendió y le preguntaron algo, el oficial señaló hacia donde estaba yo y los tipos, sin mediar palabra, se abalanzaron sobre mí. Afortunadamente logré escapar de sus feroces garras…
Y después nos preguntamos por que estamos como estamos en este país… Voy a denunciar un hecho gravísimo e inaudito y en lugar de preocuparse por investigar el crimen, intentar encerrar a una inocente víctima…
Necesito una solución urgente, alguien que investigue que pasó, porque mi día no me alcanza para nada y quiero saber quien se llevó las horas que me faltan, en donde quedaron, no puede ser que el tiempo pase tan rápido y que esto que tengo sean 24 horas…
Y por favor: si a alguien le sobra tiempo, que me lo preste, aunque sean algunos minutos, ¡prometo devolverlos en cuanto termine de usarlos!

Yo no estoy loca... no estoy... NO ESTOY LOCA!

No me secuestraron los delincuentes, ni me abdujeron los marcianos, ni me fui a comprar puchos y no me volvieron a ver nunca más… todo tiene una explicación mucho más simple y creíble:
Uno de los primeros posts hablaba de la casualidad de que siempre veía la hora a las 11:11, esto me pasaba siempre, y como ignoraba dicho fenómeno pasándolo por alto, los espíritus chocarreros empezaron a enviarme sus señales también en otros horarios. Miraba la hora 5 veces al día y las 5 veces eran números como las 16:16, o las 18:18, o las 23:23. Después de un tiempo comencé a ignorar también esas casualidades, hasta que un día me subí al colectivo y al mirar el boleto me encuentro con que eran las 22:22, el número de boleto era el 1001 y la fecha no era el 07-07-07, pero si lo hubiera sido todavía hoy no me ven la cara…
Asustada, pensando que no sería una simple casualidad, me encerré en mi departamento pensando que eran señales anunciando que algo me podía llegar a pasar, así que le saqué las pilas a todos los relojes, la batería al celular y tiré el cable de mi pc por la ventana para no tentarme a encenderla para ver la hora, y ese es más o menos el motivo de mi desaparición.
Pero mi distanciamiento de la civilización se vio destruido cuando los espíritus chocarreros notaron mi maniobra y enviaron a mis amigos y familiares simulando preocupación, aduciendo que no podían contactarse conmigo y amenazando con enviarme a un neuropsiquiátrico si no deponía mi actitud, así que acá estoy de nuevo…
Es creíble, ¿no? Si la uso como excusa en los parciales ¿me creerán?
Esta es la prueba de que no estoy loca:

Como ven está borrosa, pero eso es porque los señores que me envian las señales no quieren que la verdad se sepa!

Pagando Apuestas

Hace algún tiempo jugué dos apuestas y perdí ambas. La primera que jugué era en ese momento la única apuesta conocida por mi que castigaba a quien la ganó, ya que el premio consistía en dedicarle un post a la persona con la que aposté. En un primer momento pensé en pagar la primera contando la forma en que nos contactamos, hoy creo que eso no es lo más relevante que nos pasó, así que para pagarla mejor cuento como perdí y saldé la segunda apuesta que también jugué con ella pocos días antes de que llegase a mi ciudad:
No se en que exacto momento sucedió, sí recuerdo que un día intentando utilizar mi cerebro para pensar me percaté de que me costaba más de lo normal, que estaba como ausente, que no estaba conmigo y después de investigar un poco la causa di con Ella: la secuestradora.
Comenzamos a negociar el rescate y tras llegar a un principio de acuerdo se decidió la devolución de mi mente, la cual se haría en Córdoba ya que sin cerebro para pensar no podía ir yo hasta donde este se encontraba. Para efectivizar dicho intercambio la señorita en cuestión recorrió la distancia que nos separa, que no es poca, llegando con su valijita llena de ropa, su guitarra al hombro y mi mente dentro de un dedal. Las negociaciones se complicaron a tal extremo que tuvieron que extenderse a lo largo de una semana y un día.
En esos días mi mente no fue la única desaparecida: también se extravió su auto en manos de una vil grúa que lo raptó en la calle, pero recuperar el coche fue más fácil que recuperar mi masa encefálica.
La cuestión es que Ella, sabiéndose poseedora de mi fuente de raciocinio, se aprovechó de la situación totalmente decidida a ganar también la segunda apuesta. Y en medio de un éxodo de aves, personas y otros seres vivientes (las piedras no huyeron porque no tienen patitas) perdí la segunda apuesta y canté (como 8 veces, lo que es grave teniendo en cuenta la terrible voz que tengo, lo que explica el éxodo). El premio de la segunda apuesta era a elección de la ganadora, y la ganadora, que se ve que es masoquista, eligió nuevamente como premio un castigo: al día siguiente partí con ella rumbo a Buenos Aires en su autito recién rescatado del playón municipal. Seis días me tuvo que soportar hasta que mis obligaciones me trajeron nuevamente a mi ciudad, y lo peor de todo es que cuando llegué a Córdoba me di cuenta de que mi cerebro había quedado en Buenos Aires, dentro del dedal, y que en su lugar había guardado en mi bolso un anillo de Ella... Pero no le voy a decir que tengo su anillo en mi poder, no quiero que el intercambio sea tan fácil cuando venga porque si se complica la negociación seguramente se va a quedar un poco más de tiempo acá... En todo caso cuando esté por irse le pido rescate por el anillo y asi la obligo a quedarse unos días más.

Acto Fallido

Intentar decir “colchón de arvejas” y que en su lugar salga “conchón de almejas” se considera acto fallido? Si es así necesito un psicólogo urgente (y sino también, para poder soportar las cargadas de quienes estaban presentes en el trágico momento en que mi cerebro me traicionó de esa vil manera).

Post Geek ( con delirium tremens)

Cuando una persona tiene mala suerte se dice que ha sido “meado por los perros”. En mi caso más que en un mingitorio de canes parece ser que me he convertido en el baño público del parque jurásico completo en medio de una epidemia de cistitis. El jueves llegué feliz y contenta a casa para enviar un trabajo práctico grupal a quien debía imprimirlo, enciendo la pc, lo busco y a los pocos minutos desde el gabinete de mi maquina comienza a oírse un “toc, toc, toc” demasiado persistente. Mi maquina se congela, la apago, saco el gabinete, la abro y me encuentro con un terrible panorama: el ratoncito encargado de hacer girar los engranajes… había muerto!
Al día siguiente, después del velorio, salí a ver si podía encontrar otro pero en ninguna casa de computación vendían, así que tuve que conseguir un enanito de jardín desempleado y adaptarle la ruedita para que él pudiese hacer funcionar a mi pc. Lo peor es que los enanitos de jardín desempleados no son buenos para estar encerrados dentro de una computadora porque están acostumbrados a la libertad de los patios hogareños, así que no se cuanto tiempo me irá a durar antes de que empiece a organizar su propio Prision Break (espero que no venga algún hermano a rescatarlo, a menos que venga con Blancanieves, en cuyo caso será bienvenido).
Y para seguir con mi infortunio: el sábado me despierto y salgo corriendo a buscar el teléfono de mi plomero porque había una fuga de agua, pero cuando comienzo a marcar me doy cuenta de que no era una canilla lo que perdía, sino mi nariz avisándome que una gripe estaba tocando a mi puerta. Y vaya gripe, en este momento estoy intentando paliar mi fiebre con un tesito que viene con miel, limón, aspirina, paracetamol, clorhidrato de fenilefrina y kriptonita, para después tomar un horripilante jarabe con sabor a tierra (¿porqué los jarabes ricos son solo para chicos? ¿Por ser grandes tenemos que ser torturados de esta manera tan cruel?). Creo que por primera vez en mi vida comprendo el significado de la palabra gripe (y me parece que pronto mi novia lo va a comprender, MUA JA JA JA cof, cof, cof).
Pd: este post ha sido escrito al borde del delirio, con 39º de fiebre, dolor de cabeza, ardor de vista, mareos, tos (y cada vez que toso me duele la cabeza), así que justifiquese con esto su calidad. (y la verdad es que mirando hacia atrás estoy empezando a creer que vivo en una eterna gripe mental)(cuack)

Un día de furia

Esta semana estuvo bastante movidita. Anduve toda la semana corriendo de acá para allá y de allá para acá, trabajando, haciendo cosas de la facu, haciendo trámites y buscando un bate de béisbol.
Me recorrí muchas tiendas y no conseguí uno ni en foto, así que anoche, lamentándome el no estar en algún país en el que se practique más ese deporte, hice un cambio de planes y hoy voy a dedicar mi día a buscar un lanzallamas.
Como no puedo emular a Michael Douglas en “Un día de furia” con un bate de béisbol, lo voy a hacer con un lanzallamas, y no se preocupen alegres transeúntes cordobeses que mi ira no es generalizada, sino que todo el foco de mi enojo se encuentra en el departamento de unos vecinitos que deben ser algún tipo de engendros mutantes amorfos que carecen de fuerza suficiente como para levantar un simple papel y bajarle al portero mis facturas de gas que erróneamente son pasadas por debajo de la puerta a ellos. Y así es como estoy sin gas por segunda vez en tres períodos de facturación, porque estos “maduros” vecinos son unos chistontos bárbaros que deben disfrutar al mejor estilo de Beavies and Buthead con mi factura en la mano, a la voz de “Factura, he, hehe, gas, he, hehe”.
Afortunadamente ayer me enteré de que ellos son el motivo de mi infortunio, así que si consigo el lanzallamas hoy por la tarde voy a visitarlos para pedirles que dejen de ser tan pendejos, mientras diciendo esto enciendo el lanzallamas. Una vez encendido, y al grito de “¡¡¡Me tuvieron comiendo verduritas toda la semana, mientras ustedes degustaban exquisitos platos cocidos, ahora voy a comer cerdo asado!!!” los rostizo con una mano y con la otra saco el tenedor y el cuchillo (Nota mental: tengo que recordar llevar una servilleta también).
Y si no consigo el lanzallamas, no me va a quedar otra que golpearles la puerta y decirles: (léase con voz de camionero) “Pendejo hijo de tu buena madre, ¿vos sabes que las facturas y avisos de deuda tienen vencimiento? ¿y que si no pagás te cortan el servicio?. Pedazo de sorete con patas: ¿vos me vas a pagar las reconexiones de gas?. No seas tan idiota e inmaduro, engendro imberbe, porque la próxima vez te quemo el departamento, te quemo”, o en su defecto: (léase con mi voz) “Buenas tardes, mi nombre es Carolina, soy del dpto tanto, y se que mis facturas de gas y aviso de deuda te han estado llegando a vos, quería pedirte que la próxima vez que suceda eso la bajes al guardia o que me toques el portero de mi dpto así la vengo a buscar, ¿si?, gracias”
Mejor me tranquilizo un poco y me voy a calentar agua para el mate con mi aliento, mientras espero que me reconecten el gas…

¿Vida Social o Muerte Social?

Me asusté a mi misma, y no, no es que haya pasado desprevenida frente a un espejo y sin querer haya visto mi reflejo en él, sino que fui como todos los meses al banco a hacer los cuarenta y cinco minutos de cola para pagar mis impuestos y me sorprendí mirando a la cajera durante al menos treinta. Y tampoco eso es lo que me asusta, si ya sé que me gustan las nenas y no los nenes y no me sorprende descubrirme mirando a alguna mujer. Lo que me asustó fue el hecho de que la primera vez que vi a la hermosa y seria cajera la asocie inmediatamente con una dama que tiene un blog, y ahora cada vez que veo a la señorita bancaria se me viene la bloggera en cuestión a la cabeza. Asocié la imagen de esa persona con las palabras de un blog que no es su blog.
Y lo que me preocupa es que para que me pase esto mi vida social se debe estar convirtiendo en una cyber-vida o… en una real miseria. Sé que me paso la mayor parte del día frente a una o unas computadoras, es mi trabajo y me gusta, sé que últimamente casi no veo a mis amigos por cuestiones de trabajo/estudio mías y de ell@s, pero llegar al extremo de empezar a ver falsos bloggeros en la vida real ya es demasiado… Me voy a tomar unos mates a casa de alguien de carne y hueso antes de que mis amigos imaginarios empiecen a hablarme nuevamente (es que siempre terminamos discutiendo, (cuack)).

Intenté cometer un homicidio y casi termina en suicidio

En estos días una gigantesca mosca se metió de okupa en mi departamento, así nomás, de prepo, sin preguntarme si podía vivir conmigo o si podía pasar unos días en casa.
Como las moscas no son de mi agrado disimuladamente eché insecticida por todo el departamento con fines homicidas, pero la muy desgraciada a los 5 minutos andaba revoloteando nuevamente por mi cabeza, y hasta me parecía sentir su risa cada vez que pasaba en cercanía de mis oídos.
La cuestión es que la muy maldita me obligo a vaciar un tarro de insecticida completo, con lo cual casi me muero asfixiada mientras la muy pancha, como todas las veces anteriores, seguía revoloteando como mosca por su casa.
Ahora, después de horas de intentar combatirla infructuosamente con armas químicas (¿el insecticida justificará una invasión yankee?) voy a recurrir a medios un tanto más primitivos pero seguramente más efectivos: el infalible diario enrollado.
PD: mientras escribo esto el engendro inmortal deposita sus asquerosas patas en mi monitor, tal vez intentando leer mis maquiavélicos planes para eliminarla. Por las dudas ya mismo cierro el navegador: Una nunca sabe de que son capaces las moscas en estos días…

Burocracias de la vida

-Disculpe usted, me dijeron que en esta oficina se hacen los reclamos de disconformidad respecto a la vida
-Si, así es señorita, dígame usted en que puedo ayudarla
-Mire señor, quiero reclamar porque a todos les tocan primeras experiencias buenas y en mi caso siempre todas las primeras veces han sido malas, lo que para cualquier ser es memorable para mí es simplemente digno del olvido
-Es su primer reclamo de este tipo?
-Si señor, así es.
-Disculpe señorita, pero en ese caso tiene que imprimir y rellenar un formulario D526/H-2 por triplicado, en hoja A4, con letra imprenta manuscrita en Times New Roman de tamaño 12 con un interlineado doble, y todo ello con una lapicera fuente negra 0.5, todo esto mientras hace la vertical con una mano, con los pies sostiene las hojas y con la otra mano las llena. Y por cierto: ese trámite se realiza solo los lunes 29 de febrero, o sea que tiene que entregarlo en uno y cuatro quintos de lustro, o lo que es lo mismo dos quinquenios menos un año.
-¿...? Y dígame don, ¿este trámite es siempre tan complicado?
-No, es sólo para aquellos que vienen por primera vez a hacerlo. El que sigueeee…

Desaparecida en acción

Desaparecí durante algunos días y no precisamente porque haya intentando suicidarme después de mi post tan bajoneado del jueves, ni que haya perecido en algún accidente/incendio/catástrofe, ni mucho menos que me hayan abducido los extraterrestres. Lo que sucedió fue que los marcianitos raptaron a mi conexión y se la llevaron a su planeta para experimentar, pero como es tan mala hoy me la devolvieron junto a una nota en la cual me daban su más sentido pésame y sus sinceros deseos de que algún día pueda tener una conexión un poco mejor, como el resto de los mortales.
Así que por ahora estoy de vuelta, hasta que mi conexión decida lo contrario!

Que le hace un trauma más al tigre...

Circulaba felizmente conduciendo mi autito en compañía de mi señor padre cuando distraidamente, casi sin querer, dirigí mi mirada hacia dos hermosas damas que caminaban por la vereda. Grande fue mi sorpresa al darme cuenta de que dichas damas también habían captado la atención de mi señor padre, y no es la primera vez que esto sucede. ¿Será que tenemos los mismos gustos? Realmente ES una experiencia traumática! (Fuera de joda, darme cuenta de que estaba mirando a la misma mujer que mi viejo fue feo feo FEO)

Volví, y no soy millones

Se solicitan dadores de sangre de algún tipo para persona que perdió la mitad de la misma en cruenta batalla contra los mosquitos.
En el caso de que usted esté en la zona de Santa Rosa de Calamuchita: si encuentra un mosquito con la panza llena, favor de exprimirlo y contactar a la propietaria de este blog para poder realizar la devolución de la sangre que esos usurpadores extrajeron sin el permiso de la damnificada, habrá recompensa*.

Telegrama desde el país de los sueños: El viaje estuvo muy bueno Stop Más detalles en el mensaje siguiente Stop Muy Cansada Stop (inserte bostezo aquí) Stop

*La recompensa consiste en un cigarrillo o un caramelo a elección a ser retirado en el momento de la entrega de la sangre y previa verificación del estado de la misma. Promoción válida sólo para el planeta tierra desde el 30/01/07 hasta el 05/01/07 inclusive o hasta recuperar el medio litro de sangre faltante. Sujeto a disponibilidad del producto ofrecido. No acumulable con otras recompensas

Libre por faltas

Estoy medio desaparecida del ciber espacio, sucede que justo dos días antes de noche buena recibí un llamado de un viejo amigo que necesitaba ayuda con un trabajito que tenía que hacer y que implicaba viajar. Ni lerda ni perezosa accedí a ayudarlo, y recién hace una hora retorné a Córdoba. Volví terriblemente resfriada, él me dijo que llevara abrigo pero no pensé que volando en un trineo se sintiera tanto frío, además casi llego directo al hospital de quemados porque allá arriba parecía un campo de batalla: si son de los que tiran fuegos artificiales en navidad sepan que ponen en peligro la vida de mi amigo, afortunadamente sus renos están bien entrenados y saben esquivar las explosiones, pero no es nada lindo andar volando con tantas cosas detonando al lado. Está bien que tiene todo un año para recuperarse de las lesiones y quemaduras provocadas por su trabajo, pero ¿qué pasa si algún día se le prende fuego el trineo, o le pegan en los ojos? ¿Eh? ¿Eh? ¿No piensan en el pobre Papá Noel? ¿Ah?
Sépanlo: El viejito de barba blanca existe, cuando crecemos nuestros padres nos quieren hacer creer que es una fantasía para poder quedar bien ellos a costa de este pobre hombre que se pasa todo un año laburando como burro para fabricar regalos y que corre como un loco para entregarlos a todos en una sola noche, ¿saben lo difícil que es eso? Por suerte existen los usos horarios que le dan un poco más de tiempo (para eso se crearon), pero lo mismo es muy jodida su tarea como para que estos sinvergüenzas de los padres se roben todo el merito.
Ah! Por cierto, voy a volver a ausentarme por una semana aproximadamente, tengo que ayudarles a los reyes magos a envolver regalos porque sino se enojan, dicen que al viejo colorado le ayudo y a ellos no. Cada día los entiendo menos!

¿Porque no tengo un circo?

Leyendo un comentario me vino esta pregunta a la cabeza junto con la idea de crear uno para intentar entretener a la gente, pero después de pensarlo un rato me di cuenta de que el circo no brinda el tipo de diversión que yo quiero porque la diversión que genera es efímera, después de una o dos horas ya se terminó todo y para cuando la gente regresó a sus casas los malabaristas, trapecistas y el resto de la troupe son solo parte de un recuerdo que en algunos días se borra de la memoria, a menos que seas chico y el espectáculo que veas te sorprenda demasiado: todavía recuerdo cuando era chica e iba a los circos. Tengo imágenes difusas de algunos, pero hay dos cosas que no voy a olvidar por la forma en la que me impactaron: Orlando Orfei y su show de aguas danzantes es una, y la otra el globo de la muerte: una jaula esférica que en lugar de tener canarios, en su interior tenía a 3 tipos en moto que daban vueltas y que no comían alpiste ni se chocaban. Pero como venía diciendo: la diversión que brinda un circo dura muy poco y se olvida fácilmente, por eso tal vez sería mejor poner un parque de diversiones con muchos juegos, entonces la diversión podría extenderse un poco más y sería mas recordable porque en un parque de diversiones sos protagonista directo, en cambio en un circo, simple espectador. El inconveniente es que tiene que tener muchos juegos y cuesta conseguir predios donde armar un parque grande. Si tiene pocos tenés que empezar a repetirlos mucho y se torna aburrido, además de que hay algunos (que casualmente son los más divertidos) a los que si te subis varias veces pueden llegar a ser nocivos para la salud. Imaginate subirte más de 3 veces al martillo, o más de dos veces a ese juego que es como el martillo pero que además es como una jaula que gira sobre si misma. No se ustedes, pero mi límite es ese: 3 vueltas en el martillo y 2 en el otro, superado ese límite pierdo capacidad de control sobre el accionar y reaccionar de mi estomago.
Aunque pensándolo bien lo bueno es poder ir a un circo o a un parque, no ser dueño de uno: si sos propietario los juegos se transforman en algo rutinario y aburrido, además de que te la tenés que pasar armando y desarmando todo, yendo y viniendo de un lado para el otro, haciendo tramites en cada ciudad que visitas y pierde toda gracia. Y a decir verdad yo disfruto mucho yendo a esos lugares y no quiero convertirme en dueña y perder el placer de poder seguir dando vueltas en el martillo o la montaña rusa, así que en lugar de poner un circo o parque mejor me compro un carrito de panchos y me pongo a vender a la salida cada vez que venga uno a mi ciudad. La próxima vez que vayan y afuera vean a una mina vendiendo panchos compren, y si no compran al menos saluden che!
Edit: Esta es la foto de don martillo en acción, girando a 360º

Edit muy desubicado: el sitio "Tu secreto" acaba de anunciar hace minutos la publicación de un libro con los secretos que están en la página... Sin Palabras, para una pagina web está bien, pero para un libro?????? País generoso che!

Chan chan chalalalala

Chalala lala la, cha la la lala HEY!
Que bien que canto, ¿no?. Por favor discográficas: no me envíen propuestas, lo hago sólo como hobby...

Con unos cables en cortocircuito

Hace unos días charlando con una amiga acerca de nuestras creencias y no creencias, empezamos a hablar del cielo: no creo mucho, y no conozco a nadie que confirme su existencia así que prefiero decir que “supuestamente” es un lugar agradable, en el que todo es tranquilidad, paz, amor, que no existen las guerras ni ningún tipo de violencia (siendo el ser humano como es, suena demasiado utópico). Y me surgieron un montón de dudas: ¿existirá el chocolate en el cielo? El chocolate es uno de los placeres terrenales más increíbles, como también lo son los chupetines pico dulce, los alfajores de tres capas y los caramelos cremix de frutilla y crema. Los cigarrillos no porque matan, aunque pensándolo bien en el cielo ya están todos muertos, así que ¿porqué no? ¿Existirán esos placeres terrenales allá arriba? Si no existen señor Dios por favor no me lleve, déjeme acá abajo nomás, ¡no!, ¡no!, ¡no me malentienda señor Dios, dije acá abajo pero no TAAAN abajo! ¿Qué son estas llamas?, ¿quién es ese del tridente?, ¡y que pedazos de cuernos!, ¡bueno, veo que no soy la única que los tiene!
¿Y si intento comunicarme con alguien de allá arriba para que aclare mis dudas?, ya vengo, voy a hacer el juego de la copa y vuelvo…

Y me fui nomás…

Migré con toda mi ropita para blogger beta, vamos a ver cuales son las ventajas de esta nueva casita. Parece que está de moda esto de las betas: está el Gmail beta, el google earth beta, el google videos beta, el caroteno beta… Será que Mr. Google se apellida beta y le va a cambiar el significado original a la palabra? Ahora tendremos que empezar a llamar a los programas en fase beta como gamma?
En feeeen, ya es lunes: me voy a amargar un rato antes de acostarme pensando en que me tengo que levantar temprano. A esta hora y después de trabajar todo el día mi cabeza no coordina: si abro los ojos involuntariamente dejo de respirar, o mastico chicle o camino… creo que voy a tener que tomar unas vacaciones…

Señales

Hace ya un par de meses me viene pasando algo extraño: por la mañana cuando miro la hora da la casualidad de que son las 11:11.
No es que mi reloj se haya detenido porque se quedó sin pilas, las agujas siguen girando y girando, dividiendo mi tiempo en fracciones demasiado pequeñas que últimamente no me alcanzan para nada.
Y esto me pasa cuando veo el reloj en la pared, el reloj de la PC, el reloj del teléfono...
La ultima vez que me paso fue el lunes, venia en el colectivo y saque mi teléfono para ver que hora era, y vaya casualidad: eran las 11:11! Será una señal?
La verdad es que no se si es una gran casualidad o que miro demasiado el reloj por las mañanas, con lo cual las probabilidades de que sea justo esa hora cuando lo veo se incrementan notablemente. Lo cierto es que el 11/11 es la fecha de mi cumpleaños, y si me pasa algo para aquel entonces sépanlo: las señales existen. Y si no me pasa nada: que vergüenza, yo creyendo en estas cosas!, por favor, son todas supercherías, cosas que no existen!.

Errar es humano

A veces la vida nos va tirando migajas en el camino para que las sigamos como Hansel y Gretel. Pero la vida es como un cachorro al que le gusta jugar y dar vueltas, y a veces con las migajas deja escapar alguna pista, algún datito, algo que después nos obliga a utilizar cuando burlona nos pone en una encrucijada en la que repartió miguitas por dos distintas vías. Yo recogí las pistas junto con los trocitos que servían de guía, y al llegar al momento de la encrucijada conocía todas las pistas que la muy perra me había tirado, pero aun sabiendo que es lo que debía hacer me equivoque de camino y me lance por el que mas me costo superar. Y así llegue a la siguiente encrucijada con mi corazoncito un tanto magullado y con varios raspones y espinas que me lastimaban demasiado, pero sin dudarlo lo puse en terapia intensiva, y ahora esta recuperándose. Los médicos dicen que se va a salvar, pero que una partecita se perdió por los raspones y heridas, y la verdad es que cada vez queda mas chiquitito el pobre, me parece que voy a tener que empezar a cuidarlo un poquito más a partir de ahora… Y es que errar es humano, y yo soy demasiado humana